какой красавец!!

Старенький он уже..но очень любимый!

А ты читала статью на jnews сегодня?

читала конечно...









когда перечитываю эти статьи, чувствую как будто это не со мной происходит.

не верится что я в это попала.

это один из тех ощущений которые человек чувствует после слов "это со мной не случится".



статьи и обсуждения всякие на которые я смотрю лишь со стороны, дают мне понимать что всё так не честно...

что это я... это со мной...



конечно же я человек и понятное дело что я не просто так же живу - со мной происходят многие вещи,

но чтоб вот так вот ... за какие-то минут 15 потерять так свой душевный покой который я так усердно старалась поставить на ноги.

то что я подросток, играет многую роль - помогло этому случится, ведь только между подростков находишь таких малообразованых девушек,

ведь только подросток на столько наивен и принимает всё к сердцу....





но вот лишь один вопрос остался, я так пострадала из за того что наивно приняла это к сердцу ближе чем должна, или всё же эти все ужасные чувства от которых даже убежать невозможно, как например галлюцинации от таблеток, бессоница, ташнота которая до сих пор продолжается, головокружения, темнота появляющаяся перед глазами, поднятое давления, то опущеное давления (у 18 летнего человека который считается здоровым)...



А в тишине, когда в комнате остаются только я и мои всяческие человеческие эмоции, и мы идем спать ложимся в мою любимую кровать, и я слышу вдруг стук сердцебиения, слушаю слушаю, пытаясь дышать равномерно чтоб сердце успокоилось, а затем слышу как будто шаги в ушах, как будто кто-то куда то спешит, или бежит из этого ужасного положения, я глупо закрываю ладонями уши прекрасно зная что это не поможет но всё таки надеясь на что-то.

а шаги не уходят, они всё сильнее и сильнее.... они с тобой - где бы ты не была.

В такие моменты ты уже не любишь ничего, ты только лежишь там под одеялом и ждешь когда же это закончится потому что на часах уже не 22:00 .... 23:00... 00:00..01:00... 02:00 - со трахам смотришь на эти цифры зная что ты устала, тебе завтра в школу строить своё будующее - опять что-то строить чтоб всё разрушилось одним взмахом.

береш книгу в руки, читаешь читаешь читаешь её до дыр - всё, только что забыть эти шаги.

и засыпаешь. а в 6 утра опять встаешь и начинаешь свой день.

идешь по улице, думаешь о том что в мире много радости, и что нельзя забиваться в углу. пытаешся развеселить себя, никогда не остаешся одной, всегда с кем-то.

но кто бы не ходил рядом с тобой - это всего лишь физический подростковый образ - такой же как и сидел в том минибусе.

больной начал бы разрабатывать всячкие мысли и начал боятся людей - а я, я... мне нельзя. люди хорошие но только когда их умственое развития хотябы среднестатистическое молчу уже про выши среднего.

а потом задумываешся о звуках, минуты на минуты наслаиваешь, убеждая себя что всё впорядке - Ведь врачи говорят что ты здорова. ты вполне здорова, и что у тебя просто пострауматическое состояние.



но никто не верит что я плохо вижу, на много хуже.

что я плохо слышу, что не могу парой ровно стоять на ногах, меня куда-то уносит.

что болит, еще болит... голова, ноги... может не сильно, но оно уже не то что было ДО.

еслиб я могла крикнуть что все эти походки по врачам ни к чему не приводят я бы обязательно закричала - они все говорят хором - Все впорядке, это пройдет со временем.

а время...







ладно итак уже далеко ушла.

но лишь я знаю правду о том что чувствую Я. а им какое дело, я всеголишь плод который должен услышать их усердные годы учёбы.

Зай,это-карточная игра, называемая таким хорошо знакомым словом "Жизнь".И ты, и я - все мы часть этой колоды.Я росла в другой стране, замешанной на жестокости, и от этого-в состоянии "постоянной готовности".К тому, что могут ударить, ограбить, изнасиловать...От этого появляется иммунитет-нет, не озлобленность(хотя, в других случаях происходило именно так), а у меня-состояние готовности.И в этом была защищённость, как ни парадоксально это звучит.Ты же (и мои дети тоже) выросла здесь.С теми, кто тебя любит.И когда возникают подобные ситуации,вы к ним не готовы.К бесчувствию, к отпискам и отговоркам, к слепоте и глухоте окружающих.К сожалению, это реальность,и сильный человек(а ты- человек сильный), учится с ней бороться и её побеждать.Для этого тоже нужно много сил и энергии, а ты сейчас истощена.Нужно научиться видеть цель, и для этого пробивать стены.Сейчас-это твои врачи,не понимающие, что тебе плохо.Надо ходить и капать на мозги.Знаю, что тошно и неприятно, и не хочется этого делать.Надо.Со всех сторон-надо.

Таблетки могут облегчить какие-то переживания, или вообще увести тебя от действительности(так залечили здесь моего друга, у которого была хроническая депрессия в тяжёлой форме). Сейчас он-цемах, присаженный на препараты лития("таблетка счастья"), хотя и талантливый биохимик, и умный человек.Горе от ума.Мы все этим грешим, в той или иной степени.Чем умнее и глубже человек, тем ему тяжелее-это истина, не требующая доказательств.

Помочь себе можешь только ты сама.В первую очередь.Будь сильной.Как? Тебе виднее.Только я знаю одно - нужно ориентировать себя на то, чтобы находить в жизни только хорошее.И ориентировать себя на него.Плохое само прийдёт, а его надо гнать.

Это сложно, я знаю.Но это-единственный путь для нас, неглупых людей - не стесняюсь подобных формулировок. ибо так оно и есть.

А вообще, нам пора встретиться.Ты так не считаешь? Поговори с Серёжкой,надо пересечься, его я тоже давненько не видела.Хоть кофейку попьём!

я поговорю с Сергеем...