Даже зная себя,не ожидала,что могу быть такой злой.И никто не ожидал.Получили все(кто заслуживал) -и по полной программе.

Полнолуние,знаете ли..

Озвучил всё(за всех,попавших под раздачу, видимо) Шимон,уже под вечер.По телефону.Попросил только добра..а фиг ли меня доводить душевынимающими разговорами? И вообще, разговорами если я в этих разговорах не нуждаюсь? Если я вообще никого видеть и слышать не хочу?

(Ну,не всех,конечно.Только тех,кого не хочу..))

Всегда не оставлял вопрос-неужели одного раза не достаточно?Если я не хочу общаться,мне что-сразу на..посылать или выключать телефоны? Так у меня дети в армии, я не могу..Привыкли к тому,что я лояльно-демократичная.А я из этого выросла..

Как остаться этичной и никого не убить?

Телефон.Сотовый. С моим обожаемым "Butterfly,batterfly" группы "A-ha" вместо звонка...

Я ненавижу телефон,когда он исполняет роль будильника.Даже,если звонят по моей просьбе.

Потому что,обычный будильник-программный,я душу отработанным движением на автопилоте.А звонок ещё в состоянии меня разбудить.

В слабом. Ибо Инкины звонки я просто игнорирую.

А на Сашкины есть слабая реакция(сама ведь просила накануне!).Но и в этом случае сонный,но активно работающий на задачу "отмазки",мозг,находит тысячи самореабилитационных причин,чтобы "поспать ещё пять минут"- и проснуться через 3 часа..

Просто ,у меня сегодня 2 работы.Успеть надо..

Снилась всякая хрень.
Что-то типа того,что мы где-то в нашем дворе,где родительский дом,но в то же время,это там,где мы жили..чё-то мы во дворе делали(уже не помню),темно было..что-то нашли..

Сашка что-то чинил..а потом мы там встретили Наташку(Nesna, передай привет маме))). А потом,почему-то все вместе куда-то поехали,за каким-то нужным Сашке инструментом. И по дороге я понимаю,что поехали в сторону центра города,но не по главной дороге(где большинство транспорта), а по маршруту автобуса 21,от которого близко к бабушке идти..

-Спасибо тебе,-говорю я во сне Сашке,-фиг мы теперь отсюда выберемся,21-е ходят раз в пятилетку, да и бабушке(а она,оказывается тоже с нами едет),что мы теперь скажем? Как ей объяснить...

...тут в мозгу крутится мысль,продолжающая фразу в следующем ключе: "как ей
объяснить,что мы едем в дом,где она умерла?",но слава богу не озвучивается даже во сне,видимо,застряв где-то в шипиках дендритов из-за своей абсурдности..)))

..и меня прерывает этот телефонный звонок.

С диким желанием разможжить телефон "апстену",хватаю его. На другом "конце провода" голос мужа:

-Ты проснулась?
-Да!!!-зло,как мне кажется,ору- но на деле-злобно бурчу я.
-Ты встала?
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В трубке сомнение.Пауза. Потом вопрос:

-Как тебя зовут?
-Марина,-начиная действительно просыпаться говорю я.
-Сколько у тебя детей?
-Двое.

Опять пауза.Потом:
-Вроде,проснулась.Действительно.Хотя,и маловероятно.

-Проснулась-проснулась,говорю я ,уже действительно проснувшись и давясь от хохота...
____________________________________________________

Молодец,Сашка!Пять с плюсом за сообразительность и нестандартный подход!)))))

Как бы 20-22 года назад мне пригодилась такая маечка!!!!!)))))))))))))))))))

Всё хорошее
Уже-Было.

Мамин взгляд
И отца улыбка,
И сестрёнка,
Что-Мне родили!))

И удачи-Мои.
И ошибки...

Радость встречи
И первая ласка.
Малыши
Сыновья-погодки...

Жизнь-такая
Печальная сказка..

Лодка.
В море бескрайнем-
Лодка...

Пишет  Арамис:

)

12.05.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Осколки чужих мыслей:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

читать дальшеЕщё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips" и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

(с) yapritopala

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL записи

Под катом.Надеюсь,что строгие ценители не увидят этот пост.Не хочу под замок вешать,нечего..))
читать дальше

Мучаясь от приступов свежеприобретённой клаустрофобии(шутка), вышла на балкон 4 этажа. Там солнце, воздух и травка(искусственная), и тенты, и народ-работающий-на переменке..)

По дороге пересекла территорию администрации оперблока. Характерная картина - секретарша(одна из) встаёт с позой фотомодели и внешним видом и причёской только что проехавшей "с ветерком" в грузовике потасканой содержательницы притона..и выплывает в сторону "жрательной"(кухоньки).Там наливает себе "чё-нить-с-молоком", оставляя после себя следы торнадо..за которые нормальная мама девочку-дочечку уже бы четвертовала...

Эх..ментальность-ментальность..(((

Светка перекинула))

Из описания ролика:
"Некая Зоя Вексельштейн, менеджер бутика на Брайтон Бич, в интервью рассказывает о каком то модном дизайнере, своём магазине, моде, и о себе. Я такого чистого русского языка давно не слышал. Хотел в описание добавить цитаты, но тогда пришлось бы пересказать ролик целиком, так что смотрите..."

Вообще Камеди обажаю.Столько сюжетов-постить и постить..еле себя сдержала..)

У врат рая апостол Пётр встречает новоприбывшего:
-Сын мой,ты прожил жизнь напрасно.
-Почему?!Я посадил дерево,построил дом и родил сына!
-Дело в том,что всё это надо было делать разными инструментами...