Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мордокнига (список заголовков)
01:36 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Настоящий Суперфарм(иврит), видео:www.facebook.com/video.php?v=10152547409026901&...

@темы: мордокнига

20:23 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Дмитрий Калинский

Тот кто считает, что любовь - это только приятности и сладости, будет сильно разочарован. И разочарование наступит не по причине того, что иногда будет больно. Разочарование наступит потому, что человек сам разрушит свою любовь превратившись в потребителя приятностей... Когда такому человеку дают искомое - он летает в облаках, когда его лишают сладкого - он уничтожает того, кто недавно дарил ему чувство полета.


@темы: мордокнига, сетевое

00:58 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Александр Хургин - наверное,главный подарок Фэйсбука для меня. Потрясающий писатель.Читала ещё в "Магазине" Жванецкого.
Теперь дружим.
Надеюсь на встречу в этом году!

@темы: мордокнига

13:29 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Альмира Лисицкая
38 мин. назад



Мы жили рядом. Наши мамы дружили. Обменивались книгами, много читали. Мама у Андрюши была редактором газеты «Целинная нива», и просто большим интеллектуалом. Я училась классе «Б», Андрюша в «А». Судьбы наших двух семей были похожи. Наши мамы разошлись с мужьями. С нашими папами. Причина - «зеленый змий». У Андрея есть младшая сестра Юля (сейчас живёт в Дубае). Андрюша часто приходил к нам. Все книги, которые у нас были, он перечитал. Поскольку Андрей был не по годам развит, его мама отдала в школу рано, чуть ли не в пять лет. Но учился он легко. Наш с ним любимый и замечательный учитель по русскому и литературе Андрей Васильевич Яськов (его уже давно нет), всегда выделял Андрюшу, читал его удивительные сочинения вслух всем нам. Когда Андрей приходил ко мне домой, то читал мне свои стихи. А я их не понимала. Мне казалось, что там набор слов и всё. Какая я была глупая. Позже, когда мы с ним случайно встретились через много лет, он подарил мне маленькую книжку «Белые стихи Андрея Ширяева». В детстве Андрей очень любил читать фантастику, книги о разных далеких странах, мечтал путешествовать по всему миру. Я это помню... Мы очень обрадовались друг другу, когда нашлись в фейсбуке. Очень больно...

Новая ночь творения. Медленно и легко...
Андрей Ширяев. Стихи

@темы: грустное.., друзья, дыбр, мордокнига

05:53 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
улыбнуло!)))
Но..под кат..))

Хулия Оборжевская

Options for this story

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
читать дальше

@темы: мордокнига

02:08 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Я написала на ФБ:

37-это так мало..
Она любила жизнь.И хотела жить.
Безумно талантливая,неординарная,неоднозначная..вихрь,торнадо.

Она могла бы.Но уже не сможет никогда.

Потому что её убили.

Прощай,Маяк.Так уж получилось,что подруги моей сестры стали и моими подругами - и как бы не разводила жизнь, во что бы мы не превращались,живя её,помнится только лучшее - маленькая сильная девочка,студенка журфака с длинными волосами по ветру,читающая свои стихи..

..я искала их в сети.Они были когда-то.Но-исчезли.То ли новый имидж бизнес-леди не позволил публиковать то,о чём говорила её душа,то ли всё было запрятано под псевдоним - а мне он не известен..Может быть потом,когда боль стихнет,можно будет спокойно говорить,искать и воссоздавать мир той Маринки,какую мы все знали и любили - прежнего нашего Маячка...

Спи спокойно.Упокой твою душу тот Бог,в которого ты верила..


@темы: флаг мне в руки..., мордокнига, друзья

01:10 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Путин и народ

Юрий Викторов


Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле -еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах...
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
-
Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток -
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел...

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент...
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце -<>.

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет...
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой - трещина насквозь...
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось...

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд...
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт...

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

@темы: всяко-разно, мордокнига

02:25 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Илюха сделал фотки.Разместил меня в ряду с мэтрами..)Говорю:"спасибо тебе,конечно,но я ещё ничего в клубе не сделала!" "Ты -пришла",-говорит..ну что тут скажешь?)хороший ребёнок!))



@темы: мордокнига, друзья, флаг мне в руки...

00:00 

А..убейте меня!!!!))))))))

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
dolboeb.livejournal.com/2543778.html

"Алексей Навальный был освобождён из-под стражи сразу после звонка Барака Обамы в кировскую прокуратуру.
Дело в том, что Навальный — представитель оккупационного режима США, и пользуется в этой связи неприкосновенностью на всей территории РФ наравне с депутатами Госмуды.

При первой же попытке ограничить его свободу в дело сразу вступают авианосцы ВМФ США.
В кировской прокуратуре об этом случайно забыли, когда возбуждали дело. Но как только Обама позвонил, то сразу вспомнили и освободили.
Это и другие разоблачения — в эксклюзивном интервью депутата-единоросса Фёдорова (того самого, с пятью квартирами) Федеральному патриотическому вестнику:


@темы: мордокнига

17:41 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Александр Авербух
3 ч. назад


– Что происходит в Израиле?
– Мирный процесс.
– Мирный процесс, вы считаете?
– Нет, не считаю,
но с удивлением снова в газетах читаю,
будто бы в мирном процессе заметен прогресс.

– Что же за всем этим будет?
– Опять договор –
очередная бумажка, пардон, для сортира.
– Вы полагаете, надо готовиться к миру?
– Я полагаю, что надо достроить забор.

– Чем же всё это окончится?
– Новой стрельбой.
– Новой стрельбой? Вы, по-моему, слишком жестоки.
– Просто в финале у мира на Ближнем Востоке
Очень последний и очень решительный бой.

– Что же из этого следует?
– Следует пить. Я всякий раз это делаю, если прижало.
– Но ведь спиртное значительно подорожало!
– Я полагаю, что всё-таки следует пить.

Следует пить, потому что тревожно внутри,
стоит подумать о том, о чём думать пора бы...
– Как вы считаете, можно ли верить арабам?
– Как я считаю? А так: раз-два-три, раз-два-три.

@темы: мордокнига

04:47 

10 ошибок в произношении названий брендов в России

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)

1.Найки. Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит "Найки". Именно так его произносят в Соединенных Штатах. Однако незнание данного факта с одной стороны, и правила чтения английского слова "nike" с другой стороны, привели к широкому распространению в Европе в целом и в России в частности неправильной транскрипции "Найк". Неправильное в сущности название не только прижилось и закрепилось, но и используется в названии официального представителя компании в России.

2. Ламборгини. Итальянский производитель дорогих спортивных автомобилей называется "Ламборгини". Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после "g" стоит "h", то оно читается как "Г". Однако в России настолько распространено неверное произношение "Ламборджини", что даже система автопоиска Google выдает именно его. Но если сказать Lamborghini привычным способом итальянцу, на вас посмотрят как на идиота, нанесшего серьезное оскорбление.

3. Хенде. В переводе с корейского "Hyundai" означает "современность". Правильная русская транслитерация этого слова — "хёндэ" с ударением на последний слог. В российской рекламе название деликатно стараются не произносить, ограничиваясь лишь англоязычным написанием, хотя на официальном сайте компании используется написание "Хендэ". В народе же корейского автопроизводителя именуют и "Хёндай", и "Хюндай", и даже "Хундай".

4. ПОрше. Произносится "Порше" с ударением на первый слог по имени основателя компании Фердинанда Порше. Россияне либо путают ударный слог, либо теряют окончание, задаваясь вопросом, почему же тогда не читается конечная "e" в названии люксового внедорожника Cayenne (Порше Кайенн).

5. Бэ-Эм-Вэ. Некоторые борцы за правильное называние всего и вся уверяют, что нужно говорить "Би-Эм-Дабл-Ю". Не нужно - потому что "Бэ-Эм-Вэ" - это абсолютно адекватное произношение для BMW, немецкого автомобилестроителя, чье название, как известно, произошло, сократившись от Bayerische Motoren Werke. В немецком языке буквы, вошедшие в бренднейм, называются именно так, и W - это "Вэ".

6. Моет э Шадон. Вопреки распространенному в России мнению, в имени всемирно известной марки шампанских вин при произнесении убирается не "т" в слове Moёt, а "н" в слове Chandon. Союз "и", представленный в имени амперсандом, читается, как и положено по-французски, "э".

7. Левис. Тщательные исследования выявили, что оба варианта уже давно и прочно вошли в общее употребление, и даже в США бытуют оба варианта. Люди продолжают интересоваться, спорить, доказывать, но вся доказательная база в этом случае сводится к двум моментам: носители английского языка чаще всего говорят Ливайз, потому что по правилам английского имя Levi читается как "Ливай"; но создателя первых джинс звали Леви. Леви Штраусс был немецким евреем, при рождении получившим имя Loeb. В 18 лет он переехал из родной Баварии в Сан-Франциско, и его имя для удобства произнесения в Штатах превратилось в Леви. И если следовать грамматике английского языка, то правильней "Левис".

8. Зирокс. Удивительно, но на самом деле "зирокс", а не "ксерокс". В Штатах начальную букву "X" всегда читают как "З". "Зена - королева воинов" тоже, кстати, пишется "Xena". Но в России с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом, и сейчас никто уже не поймет, о чем идет речь, если услышит "зирокс".

9. Самсон. Samsung произносят в России произносят, как "Самсунг", но более правильно "САмсон" , с ударением на первом слоге, что в переводе означает "три звезды".

10. Мицубиси. Российское представительство японского автомобилестроителя Mitsubishi в своей последней кампании сделало акцент на варианте "Митсубиши". Предпоследний звук в японском языке в действительности читается как нечто среднее между "с" и "ш", но ближе к "с", чем к "ш", поэтому подавляющее большинство японистов и переводчиков с японского языка продолжают настаивать на "Мицубиси".

@темы: мордокнига, всяко-разно

12:12 

))))))))))

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Лев Новожёнов

"Ох, уж этот пресловутый Запад! Постоянно колет нам глаза своей заботой о людях с ограниченными возможностями. Всякие там пандусы и специальные подъёмники для инвалидов-колясочников. В России давно пошли ещё дальше: создали телевидение для слепых."

@темы: эмигрантское, мордокнига

19:09 

из Джона Шемякина..)

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Джон Шемякин
В детстве я был неприятным агрессивным ребёнком. Каким-то маленьким я был, щуплым, но головастым, лысеньким, узкоглазым.

Одно время мои тугие диатезные щёки багровели на плакате "Счастливое детство". Эти щёки пытались выдать за здоровый рымянец и я этому жульниечству способствовал: щерился тремя зубами на фоне герба города, заманивая проезжающих.

Потом плакат сняли из-за того, что в мире моделей царят интриги и подставы. Вобщем сняли плакат, карьера супер-модели накрылась. А привычки и замашки остались. Поэтому дружил я в детском саду только с Федюниным. Который взгляд эстета тоже обрадовать ничем не мог: приплюснутая генетикой голова, лупоглазый, с вечно разинутым ртом и полуподвальной уголовной роднёй, о которой я столько писал. У меня же родня была совершенно по другой части, что называется, из противоборствующего лагеря. Но дружить нам с Федюниным это не мешало. Мешала нам дружить Вика З.

Мясистая такая, приятная взгляду девочка с двумя блондинистыми косицами. Курносая. Т.е. то, как мне и надо. Увидел её и понял, что всё, моя! Стал ухаживать за ней то так, то эдак. То со спины ей напрыгну и душить шарфом начну, то плюну на неё, то пну, то снежок ей в рот запихиваю. Я и сейчас так же ухаживаю, это классика, она не подводит. А она на меня не смотрит своими голубыми глазами, а смотрит на друга моего Федюнина и приносит ему то конфету, то переводилку. Прочее всякое. Карандаши. И постоянно за ним следует, куда бы Федюнин на побежал по своим злодейским делам. А на меня ноль внимания. Хотя я был прекрасным собеседником и остроуным рассказчиком несуществующих серий "Ну, погоди!" Нянечки слушали, битковый аншлаги собирал в раздевалках, один пьяненький папа даже уходить не хотел -понравилось. А Вике - наплевать. Я рассказываю, а она зевает так, что косицы на заталке с хрустом сходятся. Неприятно себя вела, прямо говорю.

На нервной почве я стал ругаться с другом, забыв в порыве заповедь, что бабы того не стоят вообще. Начались между нами драки и гадости. Но день зато стал насыщенней, это не отнять. Когда дружишь - сильно устаёшь, а время тянется медленно. Зато в угаре зла, под плащом мести и ненависти, дни мелькают как вагоны в метро. Пока с Федюниным подерёшься, пока Вику З. укусишь, то-сё - уже тихий час. Проснулись - снова чувственная круговерть. Я за Викой, Вика-дура - за Федюниным, Федюнин-шакал плюётся и орёт, чтобы мы от него отстали! Он равнодушный тогда был человек, Федюнин-то. Хоть его жизнь уже тогда начала трепать изажёвывать в шестерёнках. За весной- лето, за летом - осень.

А тут мне очки выписали. Я вроде как с горя слепнуть начал, и сейчас продолжаю, но тогда детсадовцы в очках были ещё в диковинку. Выдала мне очки советская власть всем на диво. Таких очков я даже в паропанке не встречал потом. Винты на них можно было руками закручивать - такого размера окуляры. Я их как надел - Луна стала в десятки раз ближе, а муравьи - понятнее. Тошнило только немного от неправильной центровки, но в целом нареканий не было.

Я как в очёчках этих в группу зашёл, немного пошатываясь, и взгляд из-под них метнул- в воздухе только вжиу как от лазера. И с той поры! С той поры Вика З. стала ходить и за мной, слабо что соображая от женской своей слабости и непоследовательности. Но со мной ей было удобнее, а с Федюниным у неё захватывало дух. Со сной ей было интересно, а Федюнин держал в кулаке её трепещущее сердце.

Федюнин как лосёнок бегал по периметру площадки, а я, держа руками очки за дужки, пытался жечь лесных клопов-солдатиков. А это занятие требующее не только злобы и интеллекта, но и усидчивости. Чуть не разорвалась бедная Вика, выбирая. Не раз наблюдал я её чуть растерянный, но что-то соображающий и цепкий взгляд. Дура-дурой, а шанс свой прикидывала. И выбрала, наконец. Ударила меня лопатой по башке на ледяной горке. Подлая. Ещё смотрела потом холодно, как я мужественно плачу в сугробе, придерживая опять-таки двумя руками свои волшебные очки. Надеюсь, что она теперь уже бабушка.

@темы: мордокнига, сетевое

02:12 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
альфред кох


Сын делал уроки. Я взял учебник (Учебник Т.Г.Рамзаевой, Русский язык, для 4 класса, часть 2) и прочитал:

"Упражнение 301. Елки в блокадном Ленинграде.

Зимой 1941 года Ленинград был окружен фашистами. Не было хлеба, не было дров. Люди умирали от голода. Но город не сдавался. Он боролся днем и ночью.
Штаб обороны города решил организовать новогодние елки в детских садах, в театрах.
Из глубокого тыла накануне Нового года по Ладожскому озеру доставили муку для праздничного угощения и даже мандарины.
Не было у елок прежнего веселья, но радость у детей была. Елки вселяли веру в нашу победу над врагом."

Это правда по Яровой.

Теперь правда по фактам :

Кольцо блокады вокруг Ленинграда сомкнулось 8 сентября 1941 года, а не зимой. Дальше немецкие войска продвинулись до Тихвина (примерно 200 км от Ленинграда). То есть город оказался в глубоком тылу вражеской армии и военного значения уже не имел. Промышленность города была парализована, все значимые заводы и вместе с ними - специалисты были эвакуированы.

Людей эвакуировали и до установления блокады и потом, по "Дороге жизни". Всего в 1941-43 г.г. из блокадного Ленинграда было вывезено 377787 детей от 0 до 16,5 лет. Однако во время блокады в городе оставалось 531575 детей в возрасте от 0 до 16,5 лет.

В зиму 1941-42 г.г. в городе из 401 школы работало только 39 школ (меньше 10%), аналогичная ситуация сложилась и с детскими садами.

Точной статистики выживших детей нет. Можно лишь догадываться сколько их осталось в живых. Но из тех, кому до 1985 года был вручен памятный знак "Житель блокадного Ленинграда" (блокадники им очень гордятся) оказалось только 15000 человек, кто был ребенком в тот период. То есть примерно половина из всех умерших в блокаду составляли дети (т.е. примерно 0,5 миллиона человек).

Где, в каких детсадах праздновали Новый год? Какие мандарины? Какие елки "вселяющие веру в победу"? В столовой ленинградского обкома у тов. Жданова?

Ребята! Вы не охуели? Советской власти нет уже 22 года! На дворе 2013 год. Еще в 80-х написана и опубликована (!) "Блокадная книга" Адамовича и Гранина. В ней написана вся правда! Теперь-то уже можно сказать: человеческие трупы ели! Жрать было НЕЧЕГО! Вот рассказ моей соседки Евдокии Ивановны из питерской коммуналки образца 1985 года:

"Когда началась война я была беременная. Мужа забрали в армию и я родила одна в сентябре. Эвакуироваться я не успела. Работать я не могла, так как яслей для грудничков не было, и у меня были карточки иждивенки. К декабрю у меня пропало молоко. Девочка все время плакала. Тогда я взяла бритву и стала резать себе соски. Ребенок пил кровь и успокаивался. Но потом, в январе уже и кровь не шла. И ребенок умер."

А вы говорите мандарины, вселяющие веру в победу...

Пусть Яровая объяснит ради чего это было все. Какую стратегическую задачу решила эта конкретная смерть младенца? Да и, вообще, смерть всех полмиллиона блокадных детей. И пусть не забудет при этом документально зафиксированные заварные пирожные со сливочным кремом на столе у Жданова в самые голодные дни блокады. И богатейшие коллекции живописи и бронзы, собранные блокадными хлеборезками.

Удавись, гнида. И Леонтьев вместе с ней. Если они патриоты, то я - английская королева.

@темы: мордокнига, сетевое

11:33 

Блеск!

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
"Нахим Шифрин
Наверное, я все же ошибаюсь. Но не могу отделаться от ощущения, что любая государственная должность в России отмечена каким-то оттенком сакральности, свойственной чаще всего Востоку. И даже под насмешкой над ней всегда проступает нечто, что можно было бы осторожно определить, как ОСОБЕННОЕ расположение, чуть выходящее за рамки обычного отношения к избранному на самую ответственную должность чиновнику в других европейских странах."


@темы: искусство, мордокнига, обЧество,политика

03:37 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Мариша...))))

"
Марина Собе-Панек

Сегодня дала собакам две большие плюшевые игрушки. Не в награду за верную службу. Не в подарок к празднику, хотя Асе на днях исполнилось 2 года. И не по доброте душевной. А чтобы собаки отлипли от моих строителей и не мешали бы им работать.

Тоше достался зайчик. Асе - мишка.
Тоша своего зайчика закопала где-то на участке. А Ася своего мишку спрятал на хозяйской кровати.
Тоша нашла мишку и унесла его закапывать. А в это время Ася раскопал зайчика и принес его в дом.
Тоша отобрала зайчика и понесла его закапывать. А Ася в это время раскопал своего мишку и спрятал его на хозяйской кровати.

Тут вернувшаяся после похорон зайчика Тоша нашла воскресшего мишку...
А Ася в это время уже нашёл зайчика...

Пять раз помыла полы. Два раза поменяла покрывало. Потом не выдержала, отобрала мишку и зайчика и сама их закопала. В шкафу."

@темы: друзья, мордокнига

03:04 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Denis Dragunsky
(да-да,вспомнили "Денискины рассказы" Виктора Драгунского?))

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ МИФ


Живем на свете благородные и безобидные мы, а нас окружают подлые и агрессивные они.

Мы всегда жили здесь - а они зарятся на нашу землю или уже свили на ней свои змеиные гнезда.

Мы - носители истинной религии, великой культуры, высокой морали и разумного образа жизни.


Они - безбожные, безграмотные, безнравственные свиньи.

Наше существование озарено смыслом, у нас есть высокая миссия - нести факел веры и просвещения, управлять слаборазвитыми народами, гарантировать мир, а также показывать пример честности и трудолюбия.

Они живут без толка и смысла, и только суют нам палки в колеса.

Если они больше нас, то стараются нас подчинить. Если меньше - наносят оскорбительные уколы.

Если они живут среди нас как меньшинство, то размывают наше территориальное, культурное и моральное единство, эксплуатируют простодушных нас, плетут всемирные заговоры или являются пятой колонной злого соседа.

Поэтому мы должны жестко парировать, а еще лучше - упреждать все удары и провокации. Мы должны крепить единство: всякий инородческий сверчок должен знать свой шесток - иначе пусть пеняет на себя.

Наша конечная цель - восстановить историческую справедливость и стать, наконец, полновластными хозяевами своей земли.

@темы: мордокнига

02:41 

Катакомбы..

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Лизка и Алекса - сумасшедщие девчонки...
это после концерта,что ли их понесло?встретились же у умывальника утром..)
...я бы умерла от клаустрофобии..
_________________________________________
"..Опубликовано 06.05.2013
обещанное фэйсбуковчанам... на самом деле то, что для нас сегодня - развлечение, для еврейских повстанцев Бар Кохбы во втором веке было единственной надеждой выжить. около трех лет они скрывались под землей от римских солдат. неожиданно, из-под земли, они совершали и нападения. но очень скоро римляне все поняли и приняли "меры": находили замаскированный выход и у него разжигали костры, чтобы "выкурить" людей; когда те выбирались, их просто кромсали у выхода. сначала это были древние подвалы, каменоломни, водосборники, колумбарии - под каждым домом было что-то свое. но когда началось восстание, межды этими подземными комплексами провели туннели, заблокировали входы, и когда приходили в поселение римляне, все дома оказывались пустыми. туннели сделаны таким образом, что только цепочкой, друг за другом, можно по ним пробраться. кроме этого, они сделаны "этажами", резкими поворотами и с отверстиями в полу - чтобы не позволить солдату добраться до пространства, где обитает вся семья. археологи находили в таких туннелях останки семей, умерших от голода или тех, кого не смогли выкурить... таких подземных городов-убежищ очень много. открыто и изучено около 4000, а так - их множество. смонтировать видео мне было намного сложнее, чем снять, поэтому не судите строго. до встречи.

___________________________________________________

@темы: флаг мне в руки..., мордокнига, друзья, всяко-разно

03:01 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Это Мариша лукавит, конечно..)

___________________________________
Марина Собе-Панек,сценарист,выпускница ВГИК


несбыточное

Вот отрастить бы хвост.
Чтобы вилять им, когда настроение хорошее.
Или крылья.
Чтобы под ними могли укрыться все, кого люблю.
(Крылья, кстати, изначально и были задуманы, как уКРЫтие).
А еще отрастить бы вторую пару рук.
И заодно вторую голову.
Можно еще рога – чисто для красоты! Я бы покрыла их лаком. Или выкрасила бы серебрянкой. Ах, как было бы красиво.

Но ничего не растет. Ни-че-го.

С другой стороны – и спасибо, что ничего не растет. На фига мне хвост? Чтобы на него наступали все, кому не лень? И рога мне на фига? На рога шапку не наденешь. А как гулять зимой без шапки? Голова же замерзнет. Точнее, две головы. Замерзнут и отвалятся.
Вторая пара рук - оно, конечно, заманчиво. Но вдруг вырастут не оттуда. Что я тогда с ними буду делать?
А вот крылья… Крылья мне очень нужны! Пусть не такие большие, пусть хотя бы одноместные.
Но не растут крылья. Совсем не растут.

Ну, и ладно…

А все-таки жалко, что я вот так и помру без хвоста.
И никто никогда не узнает, что у меня временами – не часто, но все-таки - бывало хорошее настроение.

@темы: друзья, мордокнига

02:40 

«Всякая вещь есть форма проявления беспредельного разнообразия»(К Прутков)
Dina Blaivas

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:
...
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

@темы: сетевое, мордокнига

Дневник Sinaps

главная